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给惠梨奈：

对不起。

事到如今能说出口的最空虚无力的三个字也许就是对不起了,但除此之外我不知道还有什么该说的。

当你看到这封信的时候,我已经不在你身边了。从这一刻开始，往后的所有日子,我都不会在你身边了。

惠梨奈，我要离开这里，去赎我该赎的罪。

我不知道所谓的赎罪是不是真正存在，也许终其一生我都无法还清罪孽，所以我离开的期限将会是永远。

对于你,我有很多担心的地方。从你很小的时候开始我就一直在担心你,担心你吃不好,穿不好,睡不好，担心你会哭，担心你会闹，担心你会寂寞。如果可以的话，我真希望一辈子陪在惠梨奈身边，看着你长大，看着你成人，看着你结婚，生子，过上幸福的普通人生活。

对不起，哥哥再也做不到了。

在我离开后，你一定会遇到很多难以想象的困境，首当其冲就是那些可怕的媒体。

爸爸去世之后，我们一直都被那些小报记者围追堵截。他们在家门口堵人，只要一见有人出来就穷追猛打，甚至还跟踪我去学校，不停骚扰我的同学和老师们。

没有人知道真相，谣言只是在一个又一个无聊的人口中被传得越来越离谱。

大家一边翻着八卦杂志，一边在茶余饭后对着我指指点点，用鄙夷和不堪的目光打量着我说：瞧，这就是那个和女中学生搞不伦的大律师的儿子，平时看起来一本正经的，谁知道是不是和他爸爸一样，披着一副伪善假绅士的皮，实际下流得一塌糊涂呢。

——没有关系，最初，我告诉自己，我可以忍耐这一切。

因为人们都有盲目随波逐流的习性，尤其是那些原本就对我只知一二的人。因为不了解我，因为不认识我，因为我只是个可有可无，能够被随便拿来当做笑料的人，所以才会肆无忌惮地出言中伤我。

我明白，所以我会忍耐。

像往常一样正常上学放学，参加部活，参加补习班，我如同行尸走肉一般过着别无二致的日子。不去看，不去听，不去想，我以为只要把自己当做不存在的隐形人就可以了。任他们去揣测，任他们去中伤，任他们以冰冷敌意的目光蔑视我，驱逐我——如果不这么做，我又能怎样呢。

人们口中所谓的真相，是爸爸和我的女同学（yuan）交，两人一起在前往酒店的路上遭遇车祸，驾驶汽车的爸爸就这么死了。

事情不是这样的，你应该很想听到我这么说吧。但我想要告诉你的并不是否认那些人恶意的猜测，而是真正的爸爸到底是个什么样的人。

打从你一出生，爸爸就已经离开了这个家。他几乎没有抱过你，没有对你尽过一点当父亲的责任，所以你对爸爸这个人的记忆应该是少之又少。

在你出生之前，我们家也曾有过完整的形态。爸爸是个非常聪明的人，他年轻有为，比许多同龄甚至年长的律师都更优秀出色，他赚了很多很多的钱，让我和妈妈过上了衣食无忧的富裕生活。我们家有很大的房子，有很漂亮的汽车，爸爸一向出手大方阔绰，那是其他人都望尘莫及的幸福生活。

妈妈一结婚就不再工作了，她会做一手好菜，她晒过叠好的衣服有这个世界上最好闻的香味。那时的爸爸妈妈还是相爱的，爸爸会教我打高尔夫球，会督促我好好学习念书，希望我长大成才。妈妈会一边整理衣橱一边在镜子前打转，她喜欢买漂亮的裙子，也喜欢给我买可爱的衣服。

“如果比吕士有个妹妹，咱们就能把她打扮成小公主了呢。”

妈妈还曾经说过这样的话。我依然记得她当时脸上那种温柔似水的笑容。

惠梨奈，你讨厌妈妈吗？我问过你这样的问题。你还太小，和我不同，你还不能很清楚地意识到“恨”这种感觉。

我痛恨爸爸，因为这个家的破碎源于他的不忠，他毁了妈妈，毁了幸福美好的一切，我不能原谅他。我也痛恨妈妈，因为她的眼中除了爸爸什么都没有，她折磨你，折磨我，让原本已经支离破碎的家更雪上加霜。

但妈妈和爸爸的不同之处在于，她既是加害者，又是受害者。她生育了你我，然后才遭到爸爸的抛弃。惠梨奈，你和我一样不可能对妈妈恨之入骨的原因在于，我们都知道她疯狂背后曾经善良慈爱的一面。软弱的妈妈，可怜的妈妈，无助的妈妈，生养了我们的妈妈。我不知道同四处沾花惹草的爸爸比起来，是虐待你的妈妈更肮脏，还是他更肮脏。我只知道，妈妈没有背叛过这个家庭，妈妈一直都是处在弱势的人，而保护妈妈能够激起我对爸爸更强烈的恨意，这股恨意转化为近似于生存的动力，支撑着我走到了今天。

是的，我很想杀死爸爸。我一直想着如果哪天爸爸死掉就好了，这个家罪恶的根源会得以清除，也许我们所有人都能由此重获新生。

可就像你知道的那样，我从未真正对此有过什么计划和方案，我从未真正下过手……因为我知道自己下不去手。

爸爸总是给我们很多钱，也许我们该庆幸即使他和妈妈分居也还是给了我们这么多钱，但我一直认为这只是爸爸可以找借口撇清关系的做法，已经给钱白养着你们了，有吃有喝有花，所以就给我乖乖闭嘴呆着吧——他一定是这么想的。

除了给家里定期寄支票，爸爸也私下想要塞钱给我过。那只是用来打发我们的钱，一想到这点，我就觉得无论爸爸给多少钱，都是在徒增我的恨意罢了。然而当我拒绝接受爸爸递来的钱时，爸爸却皱着眉头，流露出了一丝受伤的神情。

也就是在那一瞬间我意识到了，我无法下手杀死爸爸，是因为我还爱着他。

爸爸离开后，妈妈扔光了他留在家里的所有东西。但只有一件被我保留了下来，那就是爸爸的高尔夫球杆。从爸爸教我打高尔夫开始，我就一直在用他的这柄球杆。

我把球杆偷偷地藏在了自己的床底下。尽管退出了高尔夫球部，甚至再也不碰一下球杆，但它一直一直都像一件尘封的纪念品那样，被安放在那里。

恨意无法割断血缘，血缘强大的联系超乎我们的想象。我恨爸爸，我爱爸爸，我恨妈妈，我爱妈妈，爱与恨始终交织在一起，一刻也无法分离。这就是亲情，可笑又凄惨的亲情。

就是因为有着过去美好的回忆，有着对亲情的无法割舍，我才坚信着我们的家不会就此走到尽头。一定还有能回去的方法，一定还有回到幸福往昔的可能，一定还有希望，一定……

是我太天真了。

以我一个人的力量实在太过渺小，我保护不了妈妈，也保护不了你，更保护不了这个家。

当我遭受同学们的质疑和冷眼相待，当我发现我唯一的乐土也成为了孤寂荒凉之地，我已彻底丧失了维持一切的意义。

真相如何我已不想赘述，你的心中会有属于你自己衡量的天平，而其他人如何看待，则是他们自己的事。

在我离开后，想必妈妈也很快会被强行送入医院接受治疗。我不知道他们会如何安置你，有可能的话，希望你能去一个没有人认识你的地方，尽量避免再受到那些媒体的骚扰。

从今往后你就是一个人了，要独自面对这个世界，一定会遇到很多困难，一定会有觉得孤独到撑不下去的时候。但有一点我无论如何希望你能知道，我的离开并不是你的错，爸爸也好，妈妈也好，他们的离开都不是你的错。你的降生是我这辈子遇到的最好的事情，也许你不愿意相信，但我知道爸爸妈妈始终是爱我们的。

在你的书包里除了这封信之外还有一份有效遗嘱，那是死去的爸爸最后能为你做的事。

惠梨奈，答应哥哥，要健康地长大，要坚强，要成为一个好人，即使我不在了也要好好地活下去。记住我是爱你的，我只是不希望你变成像我这样的人。

比吕士

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清晨，在一缕柔和的光线下悄悄地将信封和遗嘱放进惠梨奈的书包。

像平时一样前往学校，像平时一样上课念书，像平时一样放学离开。没有任何人察觉得到，只有我自己明白所有的一切都意味着最后一次。

搭乘地铁来到警察署附近，最后一次像一个普通人那样慢步走在街头。

没有道别，没有留恋，没有任何可以称得上是情绪的东西，我的目的只是走向眼前那栋庄严神圣的警察署大楼。

一步，一步，又一步。从今往后的道路将延伸至何方，从今往后的命运将如何改变，我通通都不知道。

来到门口，停下脚步，我闭上眼睛开始慢慢地呼吸。呼吸，呼吸，深呼吸。一切都是最后的最后，就连呼吸这样的空气也是最后。

只要一踏进那扇门，等待我的就会是尽头之后的另一个世界。

我会在那里接受审判，泯灭，或是重生，结果如何都不重要。我只是莫名涌起了一股对于平凡普通世间的怀念，太阳，空气，树木，花草，擦肩而过的陌生行人。所有曾经不会去注意的事物都在这一刻被渐渐放大，令我看到了那些细小之处的珍贵和美好。