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中国自古都是“父为子纲”，老子高高在上，儿子低低在下，这种意识至今还在许多家长的头脑中根深蒂固，导致了许多父母经常以不平等的姿态凌驾于孩子之上，以强迫命令、大声呵斥、自以为是的方式和孩子说话。这正是追求平等和权利的孩子们不听话、顶撞父母，甚至和父母对着干的根源。所以，平等交谈是父母把话说到孩子心里去的先决条件。

1.给孩子平等对话的机会

许多父母认为孩子小，不懂事，就把自己的意志强加给孩子。不管自己说什么，孩子都得听，如果孩子反抗，就说孩子不听话。在中国家庭里，家长与孩子之间等级似乎很森严，老子高高在上，孩子低低在下，没有共同语言，缺乏有效沟通，家长与孩子之间可以说是“血脉相连，思想不通”。这是许多家长“高孩子一等”的顽固思想在作怪。

有的家长想了解孩子，或者想知道孩子最近学习如何，就以一种命令的口气说：“儿子过来，给爸爸说说你最近表现怎么样呀？”有的说：“儿子，过来给妈妈汇报汇报！”完全是一种高高在上的口气和作派。孩子这时候虽然来了，可内心在想：“爸爸妈妈又要挑我的刺了。”“在学校老师批评我的事情可不能让他们知道。”于是乎，家长想听到的没听到，孩子想说的没说出口，交流进入一个恶性循环的“怪圈”！

很多家长在潜意识中拒绝接受与孩子平等，放不下家长的架子。“我是你的妈妈，我不管你谁管你？”“我过的桥比你走的路还多”等，这些传统观念还残留在家长的头脑中。有的家长认为，十来岁的孩子啥都不懂，小毛孩一个，我是大人，是父母，怎么可能平等呢？我说他就得听，我要求他就得做。

孩子在大人面前总没有平等对话的机会，被动地接受父母的管束，有话不能说，有意见不敢提，久而久之自己的想法不敢也不愿与父母交流。

为什么家长与孩子就不能像朋友一样平等相处、互尊互爱呢？为什么大人不能与孩子“一般见识”呢？这是因为有些家长为孩子尽义务的思想太少，而权利思想太多。鲁迅说：“对于子女，义务思想须加多，而权利思想却大可切实核减，以准备改作幼者本位的道德。长者须是指导者、协商者，却不该是命令者。”

美国家庭教育专家史蒂文说：“成功的家庭教育，是家长舍得拿出时间与孩子在一起，以一种平等的态度与孩子交流，对孩子正确的想法和行为给予充分的肯定。”

一位美国母亲开车带着两个儿子出去。路上，妈妈一直在与大儿子说话，无意中发现小儿子在气呼呼地用脚踏前面的座位。妈妈急忙停止了与大儿子的对话，转过头来问小儿子怎么了。

“你只顾和哥哥说话，为什么就不理我呢？”

妈妈连忙道歉：“哦，孩子，对不起，因为哥哥要去参加比赛，所以妈妈就多叮嘱了他两句。好了，现在与哥哥的谈话告一段落，告诉妈妈你想说些什么？”

“妈妈，我想听儿童歌曲。”

“好的，妈妈放给你听。”

“妈妈，您真好。”

“好听吗？”

“嗯，这个小孩唱得真好，我长大了也要学唱歌。”

“好的，儿子，只要你努力，一定也会唱得很棒！”

“妈妈，我们过会儿吃什么？”

“儿子，你想吃什么呢？”

“嗯，让我想想。我想要一个汉堡，一杯果汁，再要一个鸡腿。”

“好的。看，前面不远处就有一个汉堡店，我们过会儿去那里买。”