后面的会我没有参加，因为看到满座的公司高级干部，我的地位好像太低。老罗也没有跟我提起会议的经过。不过老罗倒因为这次会议受了表扬。

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我越来越多地独自一人往来于国内的各个军用机场，体会着一种“四海为家”的漂泊感觉。首次深入深山老林里的那种新奇和兴奋早已为经常感受到的寂寞所代替。然而后来这种难耐的寂寞又增添了许多的牵挂，那是由于你的出现。正如一首歌所描写的：“我一个人不孤独，想一个人才孤独。”

上个世纪的最后一年，我一直辗转于南方几个省的机场之间。算起来，全年在家里的日子总共加起来不到四十天。经常是半夜里刚刚到家，早晨又接到出发的命令。而你似乎已经习惯了，或者不再对我抱有什么幻想。

那一年的十月份，我到了武汉。南方的天气已经不像半个月前那样炎热，甚至有了一丝凉意。我走在长江边上，吹着温柔的江风。迎面一个女孩匆匆走过，穿着长袖衬衫和牛仔裙。我转过头去看这女孩的背影，这女孩的发式和体态真的有几分像你。

北方应该已经很冷了吧。你这时应该已经换上了毛衫，不过是否依旧会穿着短裙和轻易看不出来的丝袜。在我们恋爱的三年中，几乎每年到这个时候，你都会得一场不大不小的感冒。而且在你每次快好的时候，这感冒又有百分之六十的可能性会传染给我。我总是责怪你不知道冷热，在那么冷的天还要穿露着膝盖的短裙子和单丝袜。我对你说，如果我是你，我决不会以十二瓶滴流和健康的代价去换取暂时的美丽。你却不以为然，还说，你这么做都是为了我，这叫女为阅己者容。

接下来的事情便是陪你到医院去打滴流，看到针头刺入你那纤细的血管时你快要哭出来的样子，我的心就像被猫抓了一样的感觉。后面的一个半小时我们都是在医院的病床上度过的，你依偎在我的怀里，把脚放在我的两腿之间，用那只没有打滴流的手抓住我的手放在你的裙子里，你说我的手好热，好暖和。

我希望这过程快一点结束，坐在这张冰冷的床上，将一斤冰冷的咸盐水灌进你的体内，我总是担心这会加重你的病情。而你却总是嫌滴的太快，不断地让我把它调慢。

只是到后来，我才慢慢理解了你的感觉，在信中你告诉我，在医院的病床上是你最幸福的时光。因为只有在打滴流的时候我才会陪你，而且，只要我没有出差，李科长就一定会给假。

可是现在，你却不能生病，不是因为没人去陪你打滴流，而是因为一个即将出世的小生命。

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“你快回来呀！”电话那边传来你遥远的声音。

“你都是快当爸爸的人了，不能这么不负责任哪！”

“我恨你！”你说。

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躺在旅馆的床上，眼望着天花板，整个房间都笼罩在电视机忽明忽暗的亮光中。我的心理却难以压抑一种刺痛的感觉。夜深的时候，朦胧中，我总是在想，我究竟是在哪里，为什么我是在这而不是在家里。

现在想起来，有时候感觉人也真的很奇怪，最近这一年中我已经较少出差，但我依然经常会梦到自己身在离家千里之外的某个旅馆里独自一人熬过漫长的黑夜，直到醒来的时候，看到旁边依然熟睡的你，凄凉的心情才能渐渐的平静下来。