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第七章 迟到三年的真相

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可我又欣喜地发现一个痛苦的事实,亦NO.1的位置已经偶尔会被别人取代。

亦不象以前那样用功念书了,这是好事,对不对?我和亦的距离开始拉近了,对不对?

在还不懂爱的年纪,我们幼稚地喜欢了整整一年。

在那个值得庆祝的一周年的日子。

亦告诉我,现在的他,为什么放任自己。

他尽量不把心思放在学习上,不要每次都考第一。

这样的话,只要我继续努力,最后我们就可以走进同一所大学。

学习,曾经是亦生活的全部。

在一周年这样一个特别的日子里。

在我觉得亦对我的感觉已经淡到稀薄的时候。

亦却想到了那么久以后的我们。

原来,我一直都没有了解过亦的付出。

我甚至没能感受到,亦为了我所谓的不喜欢每天看手写的信、所谓的不喜欢浪漫、所谓的不喜欢激情,选择了压抑自己的情感。

亦选择了只流露出一点点,选择了克制,选择了独自难过。

亦又一次感动了我。

我发现。我确定。我喜欢亦,在很早之前,从开始之时。

然后,我开始说话,就在我战胜虚伪,正视自己对亦的感觉从一开始就那么强烈的那一刻。

我告诉亦:

“我很抱歉,虽然我不愿意让你知道我的自私和恶劣,但我也会有偶尔的良心发现的时候,从头到尾我都没有喜欢过你,一点都没有。

我没有拒绝你,是因为你是我身旁最优秀的男生,现在我厌倦了,不想继续了。

请你放了我。算我求你,好吗?”

我求亦,是因为亦从来都不会拒绝我的请求。

之后好长一段时间,亦上课的时候一直趴在桌子上。

亦的失望,我明明白白,亦的痛苦,我清清楚楚。

我很难过,可我不能表现出来。

此后的日子,我每一天都愉快地来到教室,用最快乐的方式在他的面前出没。

亦天天趴着,我天天笑着。

我没有告诉他我已经不仅仅是喜欢他了。

我没有告诉他在一周年的前一天,他的妈妈言辞激烈地让我劝他去考北大。

我没有告诉他我觉得自己是他的束缚。

我没有告诉他我是希望他考上北大,才选择退出他的生活的。

我没有告诉他不论发生什么事情,我都会等他两年。

我只是告诉他我欺骗了他,仅此而已。

我经历了平生最痛苦的一段“快乐时光”。

然后。

亦从我的欺骗里渐渐恢复,开始重新出发。

我从自己的欺骗中渐渐醒悟,开始逐渐萎蔫。

我的高三,凄凄惨惨。

我已经无法追忆高三的生活了。

出于自我保护的选择性忘却功能,让高三在我的记忆中,只剩下琐碎的片断。

我只记得,整整一年,我都无法安心学习。

不论我有多么难过,我都必须要让亦觉得我很快乐。

这是我在选择离开的时候就开始要承担的责任。

我像感冒一样地温柔着。

在嘈杂的人群中体味寂寞,在亲人的包围下体味孤单。

在夜深人静的时候,拿出自己的左手来温暖自己的右手。

然后,我感觉到我依然存在着。

是的,我仍然存在着。

后来,一切都如我所愿了,亦北上北大,而我南下厦大。

除了我,班上不再有第二个选择南下的人。

厦大在浙江的收分一点都不比浙大低,排名却和浙大相去甚远。

厦大显然不是我最好的选择,可我就是想逃。

已经记不清楚freshman(大一)的时代拒绝了多少身边的人了。

我义无返顾地遵守着我对自己的承诺。

两年,我一定会等待两年。

尽管我不知道自己在等待什么。

尽管我并不期望自己的等待会有什么结果。

后悔对于我来说,是一件很奢侈的事情。

亦去了他该去和我希望他去的殿堂,这样就足够了。

也曾想,这两年于我到底意味着什么?

是要用两年的时间来埋藏一段情感吗?

是要用两年的等待来惩罚自己的伪善吗?

这一切的一切我都无从知晓。

两年。

好长。好短。

开始的时候,以为不会结束。

结束的时候,以为才刚开始。

明天的我可以重新拥有自己的心了吗?

心门的开合可以再一次由自己来决定了吗?

我可以睡觉了吗?

天亮就是明天了吗?

该为这段结束在开始之前的感情写下墓志铭了。

在墓碑上刻下:缺憾是完美的另一种存在方式。

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