为什么我没有这样的爸妈？！为什么我只有说考试考好了他们才会关注我？！为什么只有我拼了命的付出，却从来没有让老天爷看我一眼呢？！哪怕就是一眼。

为什么？！

我知道其实这个世界没有这么多为什么，但是我还是很想问他们，问自己，或者是再问问她，为什么你有但是我没有？！

我知道我自己收了她给我的礼物，是不是我也要表示感谢？！我也感谢了，听她的唠叨，帮她去跑腿，给她安慰，看到她被别人说，我也必须要站出来。因为我需要的是她给我的原来曾经不属于我的东西。至于别的，我想这也是代价吧。

我也并没有不付出，我也知道她其实看起来很孤独。我算是利用了她的孤独感吗？但是我又知道她需要，就像多年来已经习惯这样子看人之后，我就可以知道她需要的是什么——陪伴感。

这种无聊的东西，我根本的、完全的不需要啊，我需要的仅仅就是她给我的东西。东西比这种无聊的情感要值钱的多。

我知道我俗气，但是我没有钱，我又能做什么呢？但是她有啊，她有钱，我有感情给她。我知道我们，算是各取所需的吧。

触景生情，是此情此景还是别情别景？是身体在疼痛，还是说敏感在作祟？

我根本是不想知道的。结果对我而言都是一样的，我需要她的钱，仅此。

我看到过卫莱飞奔出去，就只为了追上崔子昕。

看他们两个人就这样一直一直走。不过，他们也不知道这样的画面，被我捕捉了。

在拐角处的我也在想，怎么我就不能遇到这样的事情。我为什么不行？！为什么不是我呢？！

我也想有一个男生，疼我，爱我，保护我。这件事情很难吗？

我努力的学习，尽可能的提高自己。我只想有一个男生可以注意到我，可以，爱我。那这件事情看起来就是不能实现吗？

崔子昕很快就陷入了恋爱，我知道的，她的表情骗不了我，而我也知道卫莱从我这里得到关于崔子昕的消息。

我就像一个掮客一样，我知道这个词不对，可是我知道啊，我就是他们的掮客。

可是我自己也没有发掘，和卫莱的说话，让我自己也没办法坦然的面对卫莱了。我知道了自己拥有了和崔子昕一样的情感。这些骗不了我自己，或许我可以骗过别人，但是自己的心啊，这种事情，对自己，是假装不了的。

可是我还是会认真的听完他们两个人的和我的对话，单独的，两个人的，有时又是我们三个人。

卫莱说过把他的好哥们介绍给我，你说那个时候我是不是傻，我明明这么爱钱，这么自私，他的好哥们也不差，很奇怪，我拒绝了。

一向爱钱如命不要脸的我，拒绝了。

事后想一想我自己都诧异，我果然是和崔子昕相处久了吗？什么时候轮到了自己有了决定权的时候？我都呆了。

可是，也不要脸的想过，和好哥们一起，然后有了接触卫莱的机会，可以四个人一起玩。

一旦有了这种想法，自己觉得不舒服，就好像是背对着自己的爱人做了坏事一样。我不要当一个彻彻底底的坏人。

可是，我也已经不是一个好人了。

当我知道了自己的感情，那我愿意守着卫莱等着卫莱啊。

我知道这种想法不好，可是和他们两个相处的时间，也久了。

久了，人也懒了，也越发的不想再挪动了。