我点点头，在她的眼光里，在她的手传来的温暖里，我仿佛得到了极大的安慰，温暖虽然不足以化开我内心的坚冰，但足以让我稍有平静。

她仍然那么懂我！

她低下了头，我感觉到了她话语的急促。“但有些事，发生了就是发生了，回不了头。庄哥，谢谢你把我当知己，完全不设防。但是，你想过没有，我也有历史，我也有伤痛，我会告诉你吗？”

我又点点头。

“好吧，既然你那么自信。我就告诉你吧，我不喜欢婚姻。所以，妍子拆散我们的时候，我虽然极度不舍，但也有如释重负的感觉。”

听她这么说，我没敢动。她要诉说她的内心了，我不愿意任何动作，破坏这个环境。

“我不相信婚姻，是因为我父亲的缘故。我妈当年那么美丽，那么努力地爱他。但是他，却仍然在外面有情人。这令我不理解。因为一个女人如此努力，像我妈那样，拥有女人一切的美德、美丽，却得不到一个好的婚姻。我不相信婚姻，我甚至不相信忠诚。”

“庄哥，你的出现，让我领会到爱情。爱情是不顾一切不讲后果不期待结局的，纯粹的爱和需要，纯粹的碰撞和交流。从身体到灵魂的契合，我找到了，是你给我的。但是，我却没有勇气将这种关系，带入婚姻。如果在婚姻中，你会发现我也有缺点，你也有毛病。仆人面前无圣人，婚姻是爱情的坟墓。这些话对我来说，就是真理。”

“庄哥，我喜欢你的时候，不考虑你有没有妻子，不考虑你有没有家庭，喜欢只是单纯的喜欢，没有任何理由。这才是我想象的爱情。但是妍子，却非要我俩建立家庭，我才明白，家庭对你的含义，庄哥，我们的理解估计有些不同。”

听到这里，我知道，有一个岔路摆在我们面前。我安静地听她，如同听到法官的审判。

“庄哥，让我们做一生的知己吧，不要让我们走入婚姻。但是，我们的需求不同，你需要婚姻，如同你需要妍子一样，婚姻和家庭，才能让你在漂泊中安定下来，才能够安你的心。而我，根本没作好这方面的准备，我不可能让自己爱的人二十四小时盯着我，盯着这个吃饭解手的，有毛病的人。我有感情洁癖，当我们互相需要的时候，那就是仅仅的需要，不要附带家庭婚姻亲戚之间的其它感情。庄哥，我承认，我至今是爱着你的，我也感谢妍子把你送到我的身边。庄哥，我愿意用我所有的热情，温暖你孤独的身体和孤独的心。哪怕你在用一半的时间想我甚至三分之一，在你心里暂时没有妍子的时候，跟我全心全意在一起，几分钟，一个小时，我都是快乐的。”

我明白她的意思，她什么都愿意给我，但她不敢给我婚姻。这个我倒不急。对于婚姻来说，我始终要保留给妍子，等她回来的那一天，我只需要一个，能够同我说话的人。

她突然转向我，调皮地朝我吹了一口气，说到：“痒不痒？”

问得突然，我不知道如何回答。

她又丢开我的双手，狠狠地说：“我就知道你放不开。当你太想妍子的时候，你就把我当妍子。当你不想妍子的时候，你把我当小池。庄哥，虽然我不知道结局，但我知道如何开始，我帮你！”

她发动车子，猛加油门，仿佛赌气似的，让汽车发出了怒吼的声音，尽管这条道上，没有一辆车，没有一个人。

我看着她反常的举动，没有提醒她注意安全这件事情。我知道，她的内心也处在挣扎之中，不过在挣扎之中的人，不应该开车。

听天由命吧，我当时就是这样想的。

她把我拉到宾馆，离她公司很近的宾馆，对我说到：“庄哥，如果你留恋过去的一切，那我们从过去开始。如果你想完全忘掉过去，那么我们重新出发。你先留在上海，等我做做准备，就来找你，只需要一天的时间，怎么样？”

我点点头，望着她飞速离去的车影，不知所措。

我也不知道她说的是什么意思，不知道她所说的从哪里开始，反正，我一个孤单的人，被甩在这里，只好听凭摆布。当失去了家庭的时候，我仿佛失去了自我。

以前不是这样的，以前很多年，我没有家庭，但我有自我。我知道自己的目标是什么，知道自己怎么控制自己。

也许，妍子给我的家庭，给了我太多的东西，我已经习惯它的温暖和轨迹，当脱离这个轨迹，变得自由的时候，我却把自我丢了，说明，家庭已经成了自我的支撑。这有点像班长？

当年，班长所有的努力及方向，都有明确的目标，那就是为了家庭。他几乎失去，但他又找了回来。我也努力找回，但今天，却看不到任何找回的希望。当一件美好失去，你才知道它有多么珍贵。

躺在宾馆的床上睡不着，一个人游荡在外滩的走廊。这个上海，世界各地的人聚集的地方，轮船日夜奔忙，人群穿梭来往，他们都有自己的方向。只有灯光，没有方向的四处散射，但它们有根，在接通电源的地方。

那些情侣，好幸福啊，他们身体纠缠打闹中，眼神充满了明确的渴望；那些父子，好幸福啊，孩子在父亲的肩上，问着幼稚的问题，在得到父亲肯定的回答时，露出崇拜的目光；那些姑娘们，好幸福啊，嘻笑打闹都是风景，她们是相机镜头的焦点，她们知道自己美丽，毫不顾忌地把美丽的骄傲，撒向四方；就连这黄黄的江水也是幸福的，它们一路奔腾来到这里，即将迈入大海的终点，完成了陆地旅行的轮回，承载海船的笛声，即将见到大海，见到所有河流的母亲。

只有我，没有目标地在这里徘徊，所以痛苦都无法挽回，所有快乐都没有企盼。我如同行尸走肉，等待小池来给我填满东西，重新点燃我的灵魂。

夜晚有点深，找了一家酒吧，或许较为熟悉的环境，能够让我轻松些。

上海酒吧的风格与北京的差异巨大。这里是洋泾滨的天下，经常听到夹杂着外语单词的中文，如果是英语，倒还知道些，但也许有法语、西班牙语或德语之类，从肤色各异的人口中出来，我真有点摸不着门。

酒水风格也与北京不同。如果北京是以红酒和啤酒为主体的，这里就是以鸡尾酒和纯粹洋酒为主体。我虽然知道一些，但好多品种还搞不清楚。白兰地、杜松子酒这些我知道，还有一些产自南美的或者老欧洲的东西，从酒水单到瓶子包装，我根本不认识。这里的洋酒包装与北京最大的区别在于，没有中文标签。

酒吧也有歌手，电子音乐的现场演奏，或者法语的懒洋洋的腔调，我听了不太习惯。我看听众，听得也不太认真，端着一杯酒东走西逛的，偶尔低声打招呼，仿佛这里的客人，大多数都彼此认识似的。

此时舞台窜出一个人，虽然是中国人，因为我刚才听到他说的汉语，明显有江浙口音。此时他上台拿起话筒，嘟噜了一长串英语，下面有人喝彩，我听了半天，连猜带蒙，才明白。这是一家外企员工们，在此聚会，点歌。他说的好多话，我听不懂的时候，就想起了妍子，如果妍子在，她会一句一句跟我翻译。

只要想起妍子，酒就喝不下去了。结账，走人。

从酒吧出来，我仿佛怀疑，这里是不是中国。有人也许为国际化的上海叫好，但离开中国人的文化娱乐方式，我不知道他还是不是中国的人。

不出意外，在返回的途中，路过一个广场，一群大妈刚跳完广场舞，正在收拾音箱和服装。我看了看她们的服装，觉得更好笑了。

现实中已经消失的历史，她们凭借想像，在服装上体现了出来：大红大绿的绸布，印有荷花的图样。这种服装虽说在百年前有人穿过，但它是已经消亡的历史，再搬回来，就能重演逝去的感情？

远去的感情，我又想到了妍子。她正在离我远去，但我对她，仍然有很深的感情。远去的感情，我想到了小池，她人虽然离我很近，当年我们的感情，今天想来，也仿若隔世了。

回到宾馆，洗澡、刷牙、换内衣，一套下来，折腾了大半个小时。面对镜子，我认真地刮了胡子，刮着刮着，我看见了自己的伤心。

剃须泡不没擦干净，我就看见了自己的伤心，我对着自己的影像发呆，像一个饱受打击的罪人。

睡前刮胡子，是妍子教我的。她要我睡前亲她，我曾经胡须茬子扎痛过她，她教我睡前刮脸，在我与她亲热前，她要检查。

每天晚上洗澡刷牙换内衣袜子，这些都是妍子教我的，我刚开始从不适应，到今天形成习惯。在今天，当我独自面对自己的时候，我才明白，我曾经多么幸福。

那些欢笑的琐事，那些打闹的乐趣，那些无忧无虑的日子和安闲，我此生恐怕再也不会拥有。

此时，房间床头的座机响起了电话声，我以为是小池来的。她怎么不打我手机呢？

拿起话筒，听到一个陌生女人的声音。